قصة فتاة اسمها ثناء بكالوريس تجارة

ههههههه حلوة ،، قرأت في الماضي قصة شبيهة ،، لكنني نسيت التفاصيل ،،، مشكوووورة خيتي لوجي ..

mahdoumehhhhhhhhh…..bs shu l3ibra mina………zhni 8aliz

مغتربب لبناني عائد الى وطنه أراد الزواج من فتاة قروية، وبعد البحث والتدقيق حاول الإختيار بين ثلاث: الأولى محامية الثانية مدرسّة والثالثة تلميذة.

الإختيار كان للثالثة. ولمّا حاول أهله نهيه عن ذلك لإعتبار أنّ الأولى والثانية يعملان وبامكان الزوجة أن تساعده في العمل، أجاب: “أريدها زوجة لي، وهذا ما أريده…”

بعد الزواج سأله اصدقائه لمَ إخترت التلميذة بدل المحامية والمعلمة. أجاب المغترب: “المعلمّة في كلّ مرّة أحاول تقبيلها تمنعني وتدقّ الجرس… والمحامية عندما أردت تقبيلها رفضت ذلك قائلة “رفعت الجلسة” أمّا التلميذة عندما حاولت تقبيلها كانت تقول لي: “أستاذ، ما عم إفهم عيدا”.

Hassan El-Husseini معك حق كل بنات يحبو الاعادة من اجل فهم الدرسسسسسسس….10 على 10

واحد مش عاجبه طبخ زوجته حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها ‘إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه’ أخذتها وعلقتها بغرفة النوم !!

ok

Hassan El-Husseiniليش ركض خليه يركب سيارة
بدنا نكت قليلة ادب

بدنا كمان وكمان مع قلت ادب

واحد ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار

جرت مسابقه لصيد اكبر تمساح اشترك فيها امريكي و هولندي و عربي
ذهب الامريكي و صاد تمساح كبير
بعدها جاء الهولندي بتمساح اكبر
اما العربي ذهب ولم يعد
فقاموا المسؤولون عن المسابقه بالبحث عنه
فوجدوه على النهر بيده عصا يضرب بتمساح صغير و يغني له
بابا فين ؟

واحدة بتحكي لزوجها : ليش ما بتعمل زي جارنا كل ما يطلع من البيت ببوس مرته؟ قال لها: فكرك بتوافق ؟؟!!

سكران أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا

ههههههههههههههههههههههههههههه
جميلة يا لوجى، ميرسى جدا ليكى يا قمر.
على فكرة يا كوكى لوجى اسم بنت، ومشهور عندنا فى مصر، اختصار لوجين او لوجينا.

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه راح موت ياجماعة هدوووووووووووووا شوية اهلي فكروني جنيت

اتنين مساطيل ركبوا باص بطبقتين… اللي فوق سأل اللي تحت اديش السرعة اللي ماشيين فيها؟؟ قاله 80 وانتوا؟ قاله لا إحنا السواق بعدو مش جاي..!!!!

عندو عقدة من الستات مشان هيك بدو يموتنا من الضحك اما شووووووووووووووو مهضووووووووووووووووم ياحسان

نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..
فقالت الزوجة الفرنسية “أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى”.
وقالت الزوجة الانجليزية “أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى
البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة.”
جت المصرية وقالت “أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال.”

شو لابسه مرَتَك؟؟؟
في اتنين مضيعين نساوينهن في أحد الاسواق، واحد بيسأل التاني: مرتك ايش لابسه؟ قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيّق، وإنت مرتك ايش لابسه؟ قاله: سيبك منها خلينا ندور على مرتك!!

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه شي حلووووووووووووو كتيرررررررررررررررررررررر

زوجة حمد..!!
كان قائد الجيش المشهور بالقسوة يستعرض جنوده، فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال: حمد يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه: ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك ؟ كامل يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فأجاب: زوجة حمد يا سيدي..!

عجوز شايب عمره 90 سنة تزوج بنت عمرها 17 سنة، ليلة الدخله سألها.. عارفه شو بدنا نساوي بليلة الدخلة؟! قالت: لأ..! قال لنفسه: شو هالورطة؟؟ انا كمان نسيت!!

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه البيت صار يهز من الضحك الله يسعدكم والله ضحكتوني وضحكتوا أمي معي شكرا شكرا يا مهضومين

ختيار عمره 90 سنة عم يحكي مع الدكتور وهو مبسوط: ‘أنا مرتي اللي عمرها 20 سنة حامل… شو رأيك يا دكتور ؟؟’. ابتسم الدكتور ورد: ‘رح أحكيلك هالقصة… صياد راح عالغابة تيصيد نمر، بس بدل ما ياخذ معو البارودة أخذ شمسية. راح هالصياد عالغابة، ولما شاف النمر طلع الشمسية وصوبها عالنمر… وطخ طخ طخ.. النمر وقع ومات’… رد الختيار: ‘مستحيل يا دكتور !!! أكيد في حدا تاني هو اللي طخ عالنمر’. رد الدكتور: ‘ياعيني عليك…’.

سعودي وصعيدي محششين مسكتهم الشرطة،
سألوا الصعيدي : وش أسمك؟
قال : أنا سبع الليل.
قالوا للسعودي : وأنت؟
قال : أنا ثمان الصبح!!

محشش بيقول لصاحبه: ابوك من يوم ما اتوفى ما شفناه, عسى ما فيه شر.