مرسلة من nor & salam

نعمت عوض الله
كلما تلفت حولي وجدت مصيبة، رغم أني امتنعت عن مطالعة الصحف، فلا القومية تريحك بزيفها المقنن وتجميلها للواقع، ولا المسماة صحافة حرة معارضة تشفي غليلك بمبالغاتها القميئة لحوادث عرضية صغيرة لا أهمية لها، وكذلك امتنعت عن رؤية الأخبار على أي قناة؛ فكم الدم المراق، وعدد القتلى والجرحى والانفجارات العنيفة لا تختلف عن أي فيلم لمصاصي الدماء والمتحولين وكائنات الفضاء المسعورة، والتي تصنف للكبار فقط، وممنوعة لأصحاب القلوب الضعيفة والمشاعر الحساسة.

ومع ذلك أقابل امرأة عادية جدا في سوبر ماركت، وبعد السلام والتحيات والقبلات، أجدها تسألني ماذا تفعل كي تتأكد أن ابنتها ليست على علاقة بشاب تحت مسمى الزواج على ورقة كراسة، وأنظر إليها مندهشة فهي امرأة عادية جدا وابنتها كذلك، فهم ليسوا من الأسر التي ترتدي بناتها العاري والغالي والمفتوح، وأحاول أن أجد كلمات محفوظة أقولها وأطمئنها بابتسامة كبيرة أنها قد أحسنت تربية ابنتها فلن تخذلها، ثم أجد السؤال يتكرر كلما قابلت امرأة تعرفت إليها في أي مكان؛ صديقة دراسة، زميلة عمل، وأقول لها رغما عني: يا مصيبتي!.
علاقات مشبوهة:

وتأتيني مصيبة أخرى من صديقة أخرى تقترب من الخمسين مثقفة وواعية، فأجدها وقد ذبلت ونحلت، وشاخت، وتفاجئني أنها انفصلت عن شريك العمر العاقل الرزين المحترم، وأضرب على صدري كما كانت تفعل جدتي حين تفاجئها مصيبة لا تفهمها، وأسألها وأنا لا أكاد أعي: ترى ما عسى أن يكون السبب؟ فأسمع العجب العجاب؛ الأستاذ المثقف الواعي المحترم له من الزيجات السرية عدد يقترب من المائة.

ما معنى زيجة سرية؟! وإذا كان الشرع حددها بأربع فكيف وصل إلى هذا العدد؟ وأجدها تسرد نوعا آخر من العلاقات المشبوهة التي يلصقونها بميثاق الله الغليظ ظلما وكذبا، فهي علاقة مثل تلك التي تحدث بين الشباب؛ “زوجيني نفسك.. وزوجتك نفسي”، واثنان من الأصدقاء الرجال شاهدان على علاقته اليوم في مقابل أن يشهد هو على علاقاتهما بعد ذلك، وحين يمل يطلق الكلمة السحرية: أنت طالق. ولتذهب للجحيم إذا أرادت حقا أو طالبت بشيء، ولو أنه ليس دائما تكون المرأة مظلومة في هذه العلاقة.

فبالسؤال عرفت أن كثيرات يقبلن على هذه العلاقة لأنهن أساسا لا يحتجن لأكثر منها؛ فهن عادة نساء عاملات شديدات الطموح، فكل واحدة منهن يأخذها العمل والسفر ودنيا المال والأعمال ولكنها أنثى، ومما يدعم مركزها في هذا العالم ويزيد من قوتها وجود دبلة زواج في الأصبع وتضع هي عليها من مالها الخاص ما تشاء من الجواهر النفيسة والماس، ويحميها أيضا من الطامعين ويروي ظمأ عاطفيا فطريا للرجل، “بالعربي” هذه العلاقات من نوع تبادل المصالح والمنافع، وأعيد الصراخ رغما عني: يا مصيبتي!.
مقاييس مثالية:

رغم كل احتياطاتي أجد المصائب وأراها؛ أسرة كاملة ترحل وراء ابنتها المراهقة إلى الغردقة لتساندها في مسابقة ملكة الجمال، ويقف رجل الأسرة الأب يتابع مقاس وسط ابنته ومحيط صدرها وأردافها، وقلبه يدق أن يزيد عن الحد المقبول، ثم تنفرج أسارير هذا الأب حين يلتفت رجل آخر بابتسامة واسعة معناها أن مقاييسها مثالية وقابلة للتنافس، أليس في عروقه نخوة أو غيرة أو أي نوع مشاعر حيوانية تجعله ينتفض غيظا إذا تحسس ذكر آخر جسد ابنته العاري؟! هذا إذا تجاوزنا عن إنفاقه حسب قوله ما يربو على 40 ألف جنيه ليصل إلى هناك.. هل هناك شيء آخر يقال غير: يا مصيبتي!!.

هل أستكمل؟ كلكم تعرفون وتشاهدون وتعيشون، وكلنا نقلب الأكف ونمصمص الشفاه، البعض يحاول الإصلاح بمحاضرة، أو كلمة أو نشاط، وهدفه رفع الوعي وتوضيح الصواب والخطأ، وهو على ذلك مشكور ومأجور بإذن الله.

والبعض فقد الأمل فإما انزوى مكتئبا أو هاجر إلى دنيا أخرى، أو انخرط في المصائب مثبتا جدارة.

وأنا.. أتفلسف وأنقد وأحلل، فأين أقف، وما هو تصوري للحل إذا كنت من أصحاب الهمم المساعدة؟ أم أنني سأهاجر وأنخرط في المصائب؟

أصابع الاتهام:

إن كثرة الكلام والنقد يا سادة صارت حلا آخر، وكأن أول القضية وآخرها سيكون بتسليط الضوء عليها -وظيفة الإعلام- هذه حقيقة، ولكن على شرط أن يكون تسليط الضوء لصالح القضية، ليتناولها المتخصصون بالحل والمعالجة، وليس لزيادة معدل البيع ونشر الفضائح ودغدغة الغرائز بشكل رسمي، مكتوب بحبر المطبعة تحت مسمى الإعلام، وكل الناس أصبحت إعلاما وكلامها ليس موجها للمصلحين.

وحتى لا ينطبق عليّ ما أنقده أرفع يدي عاليا وأشير بإصبع الاتهام إلى المسئول عن كل هذه المصائب.. أيها الرجل، أنت المتهم الأول والوحيد في كل ما يحدث للمجتمع.

وقبل أن ترد علي وتتهمني أو تجادلني أو تدافع عن نفسك، انتظر حتى تسمع أدلتي:

• أنت تخليت عن دورك في البيت كزوج وأب وأخ، وإليك الدليل:

الفتاة التي تخرج عارية إلى الشارع على مختلف أشكال العري: ظهر عار – بطن عار – حلقة في الصرة – بنطال يكاد من ضيقه أن يكون لونا مرشوشا على جسدها، صدر- ذراع مكشوفة بشكل فج.. من الذي يشتري كل ذلك؟ من الذي يدفع ثمنه؟ من هو ولي أمرها؟ من الذي يحاسبها؟ إذا كنت راضيا وسعيدًا فأنت متهم وإذا كنت غير راض ولا تقوى على محاسبتها فأنت متهم. والفتاة التي تغيب بالساعات لدرجة أن تذهب إلى شقة مع شاب وتعاشره معاشرة الأزواج.. أين أبوها؟.

هل أستكمل بنود الاتهام وأدلته لك أيها الرجل الأب؟

• أنت تخليت عن دورك كزوج حين صممت أن تتزوج الشقراء الجميلة، فدفعت البنات دفعا إلى الصباغ وعمليات التجميل، أنت تريدها فاتنة مثل فتيات الفيديو كليب والعارضات، فتكالبت البنات على التثني والتعري والرقص، وتعلّم فنون العشق والغواني، تركت ذات الدين، وذات الخلق، فأصبحن بضاعة راكدة، وراجت بضاعة الجواري والغواني.

لا ترفع يدك في وجهي وتتحدث عن العفة والرغبة في غض البصر؛ فالشقراء التي ستتزوجها إذا افترضنا جدلا أن لونها أصيل فلن تنجب شقراوات ما دمت سيادتك أسمر، وستجد بناتك قابعات في وجهك؛ لأن كل رجل يريدها شقراء، ويركد الجيد ويروج الزائف، وهكذا.

• أنت أصبحت كائنا أنانيا، فلم تعد تصلح ربان سفينة ولا قائد مجتمع؛ فالربان هو آخر من يخرج من السفينة الغارقة، ولكن أنت لا ترى إلا نفسك، ولا تهتم إلا بها، عملك الذي يأخذك من أمك، ثم من زوجتك، ثم من أبنائك، أصدقاؤك الذين تفضل صحبتهم حتى من قبل أن تتزوج، مزاجك الذي لا يمكن مسه أو التفاوض بشأنه مهما بلغ من شذوذ؛ فهو مزاجي وأنا حر.. هذه ليست حرية هذه أنانية.

أنت الشخص الوحيد الذي يعيش في “بنسيون” دائم مهما تغير العنوان؛ ففي بيت أهلك قلما تشاركهم أو تتابعهم، ربما حجتك أنك فرد في أسرة وأن غدا حين تكون الأسرة أسرتك ستتغير، ولكن الواقع يقول إنك تتغير لأيام ربما شهور، ثم تعود إلى سابق عهدك، تخرج صامتا وتعود صامتا، تأكل وتنام ثم تخرج أو تجلس إلى حاسوبك، لا أنت تعرف أمك، ولا أنت تعرف زوجتك، ولا أنت تعرف أبناءك، تحدث المفاجآت والمصائب وبدلا من أن تخجل أن هذا حدث تحت أنفك وأمام ناظريك تسرع بدفة الاتهام إلى الأم التي لم ترب.. وأنت.. ما دورك في البيت؟ الإنفاق؟ كان زمان!!! زوجتك ربما دخلها أكبر من دخلك.. هه.. أجبني.. ما هو دورك؟.

سأتركها نقاطا مفتوحة.. فهناك مسميات كثيرة لدورك كلها هابطة ولا تليق.

• أنت بعد سنين العشرة والتضحية ترمي أم البنين، تلك المرأة التي بدأت معك من الصفر في حجيرة صغيرة بلا كماليات وكافحت وشقيت، حتى ذبل العود وجف الضرع، فلما بلغت أشدك، وبلغت الأربعين، وزاد المال، وبدأ موسم الحصاد، نظرت إلى نفسك فوجدت نفسك شابا قويا فتيا، وهي دخلت السنين العجاف، فتركتها لتعيش حياتك وتستعيد شبابك مع صبية صغيرة، تنطلق معك مستمتعة بثمار زرع لم ترم بذرته ولا روته يوما، ثم تتعجب حين تكون شابا صغيرا تتقدم طالبا يد فتاة فتضع أمها شروطا مادية قاسية لتزويجك، وتصرخ -أيها الرجل الشاب- منددا بتعنت الأسر وكثرة مطالبها ونظرتها المادية للحياة.

قديما -أيها الرجل- قالوا: من أين أتتك الحكمة يا ثعلب؟ فرد بسرعة: من آثار أقدام أولئك الذين دخلوا العرين ولم يخرجوا. والنساء تعلمت ألا تضحي ولا تقبل أن تتنازل بناتهن عن أي شيء، تعلمت ذلك من آلاف النسوة اللواتي كافحن وتحملن وأضعن الغالي والنفيس، ثم جاءتهن من حصدت الهناء والعز الذي انتظروه عمرا.

هل أستمر في سرد صحيفة اتهامك، أم أكتفي بهذا القدر؟

أنت أيها الرجل السبب في انهيار الأسرة، وبالتالي في انهيار المجتمع، أنت من ترك دوره الراعي والقائد والمربي تساهلا أو تقاعسا واستسهالا أو أنانية أو هروبا أو لأي سبب آخر لا نعرفه فأضعت الدنيا والدين.

إذا أردت أن ترد على اتهاماتي، فأرجوك ألا تلجأ لأسلوب الدفاع البائس والمعروف بأسلوب الشماعة، حتى تثبت أن كل هذا يحدث؛ لأن هذه شماعة واحدة أو أكثر إذا أردت أن ترد على اتهاماتي ففند ما اتهمتك به، ولكن ابتعد أيضا عن هذا الخط في الدفاع: وهل يربي الرجل إلا المرأة؟ فهو قول حق أريد به باطل، لن نخرج منه بشيء تماما كنقاش البيضة أم الفرخة. كن رجلا ولو على الورق وتحمل تبعة هروبك وقفزك من السفينة.. فأي سفينة تلك التي ستبحر بلا قبطان؟!.

شارك الخبر:

شارك برأيك

‫61 تعليق

  1. السلام عليكم، فايزة
    كيف الحال؟
    ليس لديك ماتضيفينه، أم تريدين أن تتركيني لوحدي في مواجهة المعلقين؟
    أتوقع استعمالا للعتاد الثقيل من قبل الرجال، لذا أطالب بتدخل الحلفاء ، أقصد الحليفات ^_^

  2. نور السلام
    موضوعك حلو بس مع الأسف انا رح كون البادئة بالنقد و ليس لرجال
    تربية البنت بالذات مسؤلية الأم لذلك يمانع الكثيرين في عملها خارج البيت
    دور الأم المراقبة بشكل دائم و لكن للأولاد و ليس للزوج
    مراقبة كيف هو تحصيلهم العلمي
    من هم اصدقائهم
    الحرص على إستمرار الحوار الدائم معهم بدئاً من صغائر الأمور حتى عظائمها
    كيف يقضون اوقات الفراغ و مع من
    هذه الترتيبات كفيلة باستباق الزواج العرفي و غيره من المصائب

  3. المقال كله لوم وعتاب على الرجل يعني بالمختصر كل مصيبه حلت بالعائله ورائها رجل هذا ليس عدلا لنكن منطقيين بعض الشيئ لما قاد الرجل البيت قلتم عنه سي السيد متخلف لكن لما مشى وراءالحريم إتهمتموه بالتقصير يانسوان لما تعرقوا ماذاتريدون تعالوا تكلموا حيرتونا إرصوا على بر
    هل تعلمون أن كلمة مصيبه مؤنت وليست مذكر هههههههه

  4. أي فعلا هي التربية السبب..
    يعني الرجل بمجتمعنا الشرقي يتربى على الأنانية, هو أولاً وبعده الآخـــرين

    فخلّي كل واحد يشرب نتيجة تربيته
    وشكراً

  5. و عليك السلام أختي نور,
    معذرة لم أنتبه لتعليقك بالأمس,
    لم يكن لدي ما أضيفه لأن المقال وفى و كفى و قد ذكر الأسباب الرئيسية لإنفلات و ضياع المجتمع لذلك أتفق.
    بصراحة لم أحزر من العنوان انك صاحبة الموضوع أختي مع أنه بعد قراءة محتواه العقلاني, أرى ذلك.

    أما عن هجوم تماسيح المغارة فلا أظن, فشلة الديناصورات حايسينهم على قولة الأخ بلدوزر ههههههه عكل حال لاداعي للتحسس لأنه رغم انه كاتبة المقال استخدمت اسلوب المبالغة قليلا بكتابة المقال الا أن ذلك للفت الإنتباه الى حقائق صرنا نتغاظى عنها و نتجاهلها أو نقلل من شأنها,
    أكيد أن تربية الأطفال شيء مشترك بالأسرة, لكن فوق كل شخص رقيب, فالأم تراقب الأطفال و ترعاهم و لكن هي أيضا بضّلها امرأة وتحتاج لمن يتفقد أمورها و يُـــبقيها على الصراط المستقيم ^.^

    ■Hind في تشرين ثاني 18, 2011 |
    ,,,لما قاد الرجل البيت قلتم عنه سي السيد متخلف لكن لما مشى وراءالحريم إتهمتموه بالتقصير…لما تعرقوا ماذاتريدون تعالوا تكلموا حيرتونا !
    ***********************************
    ليس الأمر هكذا أختي هند,
    أي نوع من الرجال الذين ينتظرون النساء ليقولو لهم كيف يكونو أو ماذا يُرِدن لأنه مثل ما ذكرت (أتفق بعض الشيء) النسوة متقلبات أحيانا لا يعرفن أنفسهن ماذا يُردن وقد يضعفن وتختلط عليهن الأمور لهذا العصمة ليست بأيديهن و لهذا يحتجن لقوامة الرجل لكن المُصاب (أعتقد مذكر 🙂 ) أن لا يعرف الرجل كيف يكون أو كيف يتصرف معها… على قولة نانسي اعرفلي وحدك… لوووووول
    برأيي أنه على الرجل أن لا يلين كل اللين حتى يتحول الى ضعف و هوان لأنه قليل من الصرامة مطلوبة فـــــالمرأة بطبيعتها تميل للإعوجاج و اختبار مدى تساهل ولي أمرها معها لذلك الرجال أكمل عقل ودين مع انه كثير نساء أحسن من بعض رجال يومنا هذا …
    من جهة أخرى, أن لا يقسو كل القسوة فعوض اصلاح الشيء يكسره, يذكرني الموضوع بقوله عليه الصلاة والسلام بمعنى الحديث (فإن المرأة خلقت من ضلع , وإن أعوج شيئ في الضلع أعلاه , فإن ذهبت تقيمه كسرته , وإن تركته لم يزل أعوج , فاستوصوا بالنساء).
    و الله و رسوله أعلم.

  6. السلام على الجميع
    تمنيت لو رددت على تعليقاتكم وناقشنا الموضوع معا، لكن ظروف الويك أند عندي لا تسمح بالإستمرار في التعليق، فلا أملك سوى شكركم على المساهمة…

  7. مع إن تربية الابناء من نصيب الزوجين ولكنى أتفق معاك 100% السبب الاول هو الرجل لانه تخلى عن رجولته فى سبيل يرضى الهانم بإسم الحب ؟
    إنتهى زمن الرجال إللى تخوف الحريم وتمشيها على الصراط المستقيم !!!

  8. هيدا كلام نظري يا بلدوزر
    كم من العائلات فقدت عائلها لكنها إستمرت بفضل إمرأة و اعطت للمجتمع ابناء رائعين

  9. هيدا كلام نظري يا بلدوزر
    كم من العائلات فقدت عائلها لكنها إستمرت بفضل إمرأة و اعطت للمجتمع ابناء رائعين!!
    ……….
    كم يا نهى !!!
    العبرة بالنسب المئوية والارقام لا بالحالات الشاذة ونسبة البيوت التي تفسد
    بفقد الاب اكبر بكثير من نسبة البيوت التي تستطيع ان تستمر بشكل صحيح..
    وهذا يفسر الحكمة من جعل القوامة للذكر لا للانثى يا اختي الكريمة!!

  10. يحتجن لقوامة الرجل لكن المُصاب (أعتقد مذكر )
    هههههههه DZ FAY مافكرت أن واحده حتاخد بالها

  11. ليس كل الرجال نسخة واحدة و نفس الشئ بالنسبة للنساء…
    الموضوع فيه حيف صارخ للرجل….
    شكرا نور و سلام ….

  12. اللي مفاجئني مافي غير رجل واحد معلق هون ^_^..!!
    يا بختكن يا رجال شفوا العنصر النسائي شو عادل .. حتى دافعوا عنكن ^_^
    مشكورة عالموضوع الحلو اختي نور .

  13. هههههههه اوك ايها الرجل الخارق .. بس ما شفتلك تعليق .. قصدت البلدوزر ^_^ ..!
    صباحو او مساؤو ام ريان .. كي دايرة

  14. مسا النور و الفل و الياسمين كارو………
    كدايرة طالعة من شفتيك زي العسل ههههه

  15. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    مشكوره اختي نور
    على هذا الموضوع اللي يحكي
    عن واقعنا الاليم
    حسبي الله ونعم الوكيل في كل رجل
    ما يخاف الله في النساء

  16. ههههههه والله انتي العسل يا أحلى ام ريان .. بس بزمتك لفظتا او بالاحرى كتبتا صح ؟ ولا بخبي وجهي ؟ ^_^
    وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته ام منولة وابراهيم الزغدور الامور ^_^
    ام منال انا عتبانة عليكي .. كل مرة بسلم عليكي و ما بتشوفي سلامي 🙁
    آخر مرة سلمت عليكي انا والفارس المصري وباركنالك بموضوع المجنون اللي نتر ابنو ضربة بسيف الساموراي 🙂
    ع كل برجع بباركلك .. الف مبروك و يبارك بعمره ويكبره بطاعته ربي .. ويجعله هو ومنولة قرة أعين الكي ولابوهن ان شاءالمولى تعالى

  17. هههههه يالهوووووووووووي وانا قاعدي عم غنٌي وعلٌي بصوتي .. بس ما كون صحيت ريان من النوم ^_^
    ام منال كالعادة علقت تعليق وشمٌعت الخيط وهربت هههههه .. واحسرتاااه 🙁

  18. لاحرج على أم برهوم الله يعينها أنا ببعث لها سلام بترد اليوم التالي عادي هههه
    ههههه نسيت أقول لك صوتك حلو ريان مريض و مش قادر ينام الله يعيني شكلي الليلة من غير نوم ….

  19. سلامة قلبو يارب .. الله يشفيلك ياه ويهدٌي بالك يارب .. عاطيه مسكن بلكي يرتاح 🙁
    الله يكون بعونك وبعون ام منولة .. هلا ما عاد تلحق يا حرام .. يلا منيح عم تطمنا عنها عالقليلة ..
    آسفين إختي نور .. عثت فسادا في موضوعك ^_^ .. يلا خلص طالعة . تصبحوا على خير..
    سلام

  20. ■Hind في تشرين ثاني 19, 2011 | هههههههه DZ FAY مافكرت أن واحده حتاخد بالها
    *********************
    بلى فيه
    رايحة انام
    سلام يا بنات
    ^.^

  21. الرجـال متهمــون دائمــا !!! رب ملوم لاذنب له ! , هل نحن في صالح الزمان ام في الازمنة الفاسدة ؟ حين يكون الحكم للنسوان وبمشورة ال خ ي ص يان مدعومين بحركات تحرير المراة وما لايعد من جمعيات ياويلك يارجل الارهابية رغم عدم تصنيفها في الامم المتحدة فعلاما يلام كل الرجال ؟؟؟ رب ملوم لاذنب له والمتهم بريء حتى تثبت ادانته ! فأدينوننا ان استطعتن ولمن انفسكم … وفي الختام رفقا بي يا ذوات الكيد العظيم

  22. صباح الخير للجميع
    موضوع جداً رائع
    والله يعينا نحنا النسوان ع الرجال
    قد ما اوقات بشوف عمايل الرجال مع رفقاتي المزوجين وتصرفاتن
    وعمتي بالاخص كمان لان ما شاء الله كل اسبوع بتنزل عنا ههههههههه
    بجد بكره الرجال وسيرة الزواج حتى
    بس اكيد منقول ما كل اصابيعنا متل بعض ومتل ما في المنيح في القبيح
    بس الاكترية ما منيحة وذات العقول 🙂
    شكرا NOR&SALAM

  23. حياكم الله اختي ام ريان
    واختي كارولينا
    اعذروني على التأخر بالرد
    والله مشغوله
    وبرهوم طول الوقت يبكي …

    و ايش أخباركم يا رب تكونو بخير ،،،،،
    بس انتم كمان صار دخولكم للمجله
    اقل من اول
    على العموم مشكورات على السؤال

    الله يشفي لك ريان يا ام ريان

  24. السلام عليكم جميعا
    فايزة، شكرا على الدعم ^_^
    نهى، نقدك أحب إلي من مدحك إن كان ذلك فعلا رأيك، نريد نقاشا حقيقيا لا مجرد مجاملات
    الأصل يا نهى أن يكون المسؤول عن التربية أب وأم، فإن غاب الأب بموت أو طلاق أو هجرة، تبذل الأم المزيد من الجهد، لكن حسب مشاهداتي فمثل هذه الأسر(التي تحقق نجاحا)غالبا ما ترجع إلى رجل كعم أو خال أو جد، فيحل محل الأب في الرقابة
    رأيتك تناقشين الرجل الخارق، وقلت ليتها تسكت حتى لا تلتحق به نسوانه الأربعة وتبدأ المسرحية

  25. هند
    المشكلة أننا تحولنا من تطرف إلى آخر، فبعد أن كان سي السيد لا يقيم للمرأة أي اعتبار، انحسر دوره اليوم فلا يكاد يرى في البيت، ربما أهم سبب جعلني أختار هذا الموضوع هو قضية المصرية التي نشرت صورتها أليس لديها أب وأم علموا بعض القيم؟وأن الفتاة في مجتمعاتنا كالقارورة إن انكسرت لا تلتئم
    وكما جاء في الموضوع، نريد أن نخرج من متاهة الدجاجة والبيضة ليتحمل كل مسؤوليته في التربية، فالرجل لا يجب أن تنتهي مسؤوليته عند حدود لقمة العيش، بل يجب أن يكون حارس القيم والمسؤول الأول عن أي انحراف وإلا ما استحق لقب رب الأسرة

  26. استغرب ردك نور السلام لعلها صفة لدى اللبنانيات فقط الحلول مكان الرجل اذا استدعى الأمر هذا ؟ لا اعتقد
    هذه النوعية من النساء نراها في كل المجتمعات حتى بوجود الأب حياً يرزق بعض الأحيان الذي قد يصدف انه من النوع الإتكالي او المقامر او يتعاطى المخدرات او ببساطة صاحب نزوات هنا قد يحدث الطلاق او لا يحدث لكن الأم في حقيقة الأمر دينامو العائلة
    اما تربية الأولاد تقع بمجلها المسؤلية على الأم الا اذا استدعى الأمر تدخل الأب

  27. كما الصلاه هي عماد الدين… فالرجل هو عماد البيت, ومسؤوليته تبدأ من إختيار الزوجة الصالحة التي ستقوم هي بدورها لتحمل مسؤولياتها المكلفة بها… فأي تقصير للمرأة في دورها في تربية أطفالها , هو في الاساس تقصير من الرجال لإختياره تلك المرأة, أو لتقصيره في عدم إيصاله لزوجته أفكاره وطبيعة الحياة التي يبغيها من وراء بناء تلك الاسرة.
    شكرا نور

  28. أخ بلدوزر، نريد رجل يتحمل مسؤوليته كرب للأسرة لن ليس لإخافة الحريم، وإلا صارت بلدا عربيا :ديكتاتور وشعب مغلوب على أمره
    بغداد، بالضبط، علينا تربية أولادنا من الصغر على تحمل المسؤولية حتى لا يجدوا أنفسهم فجأة في فم المدفع

  29. مرحبا نور..
    اشلونج انشاء الله بخير ..
    الموضوع في ملامه وضلم كبير للرجل في رأيي الخاص والسبب ..
    الام مدرسة اذا اعددتها .. اعددت شعبا طيب الاعراقي.. اي التربيه
    كما قال امير الشعراء..
    واما عن رغبات الرجل فاعتقد اذا كانت المرأءه على فهم بما يريد زوجها فلا اعتقد انها ستفقده ..
    وتاكدي لا يستطيع اي رجل ان ياخذ اي شيء من امرأءه ان لم تبادر هي الاولى لتعطيه..
    تحياتي ..

  30. نهى، إذا كان فساد الأب أو صلاحه لا يؤثر في التربية، ووجوده أو عدمه سواء، فما هي أهمية وجوده إذن؟

  31. يقول المثل العربي الأصيل ..”” البيت بلا رجل .. كالكنافة بلا فم يأكل “” ..
    أعتقد أن هذا المثل العربي يعبر تماماً عن الموضوع ..
    شكراً لك نور ..!!

  32. لم اقل هذا مجرد وجود رجل في البيت فرض وجوده على الجميع اذا إحتاج الأمر بطلب من الأم يتدخل لتقويم الأمور
    لكي ينجح الرجل في عمله عليه ان يعطيه الكثير من وقته هنا مسؤلية الأم اذا عجزت عن الأمر تلجأ الى الأب
    نور السلام المال لا يأتي بسهولة و الأم المتكلة كثيراً على زوجها تصبح عبء عليه مما قد يسبب النفور و الكراهية و ربما الطلاق

  33. السلام عليكم أخ مأمون كيف الحال؟ وكيف هي سوريا؟
    سمعنا من نورت أن التصالات مقطوعة في أدلب

  34. وعليكم السلام أختي نور .. نعم صحيح ما سمعتِ
    الحمدلله يوم امس عدنا إلى العصر الحجري .. لا اتصالات . لا كهرباء .. لا ماء .. لا شيء ..!!
    الكهرباء عادت ليلاً ..
    طبعاً انا أدخل نت من مكان عملي في حلب ..!!

  35. يانهى، شغل الآباء هو المعضلة الكبرى، ألم يقل الشاعر أن اليتيم من له أما تخلت أو أبا مشغولا..
    ليس المطلوب من الآباء مجرد النجاح المادي في عمله وهو لا يكاد يعرف عن شخصية ابنه شيئا أو يتواصل معه
    هل تعلمين أن أحد أسباب الشذوذ هو الشوق للآباء وعدم الإكتفاء من مشاعرهم
    لكني حينما أقول هذا، فأنا أنطلق من واقع أن الأم أصبحت تتحمل مسؤوليتها مع مسؤولية الأب…وهذا هو عدم الإتزان الذي نريد تصحيحه

  36. أخ وهب، نعيب زماننا والعيب فينا، وما لزماننا عيب سوانا
    لا تخف، سنرأف بك ما لم تجُر

  37. شكراً لكِ أختي نور ..

    بالنسبة للموضوع .. في تعليقاتك تقولين أن المسؤولية مشتركة .. وبنفس الوقت اخترتِ مقالاً يلقي المسؤولية كاملة على الرجل ..!!!
    طيب .. المشكلة هي مشكلة تربية من الصغر .. والكل يعلم أن دور الأم كبير في تربية الأبناء في صغرهم لأنها أكثر التصاقاً بهم من الأب …
    على الأب مسؤولية كبيرة طبعاً .. وعلى الأم مسؤولية ..
    كاتبة المقال .. اختارت حالات محددة لتبرر موقفها ..
    وانا سأذكر حالة .. الأب بحكم عمله يغيب عن البيت فترات طويلة … والأم لا تنقل له الصورة الصحيحة عن أبنائه وبناته .. من هو المسؤول عن فساد الأولاد في هذه الحالة ؟؟!!

  38. اخت نور السلام نشأنا في بيئة تفكر بهذا الشكل الحياة شراكة لا ينتهي دور الزوجة على التنظيف والطبخ و الخدمات الأخرى لأن اي خادم ممكن ان تقوم بها لا يمكن ان ازيد قلت ما عندي في التعليق الأول و السلام
    آراؤنا في الحياة نتاج بيئة و تربية معينة لن تتغير نتيجة نقاش عابر

  39. مـــــــأمون في تشرين ثاني 21, 2011 |
    وانا سأذكر حالة .. الأب بحكم عمله يغيب عن البيت فترات طويلة … والأم لا تنقل له الصورة الصحيحة عن أبنائه وبناته .. من هو المسؤول عن فساد الأولاد في هذه الحالة ؟؟!!
    _________
    سأقسو أيضا على الرجل وأقول أنه أيضا في هذه الحالة ان المسؤول هو الرجل, فلو إختار الأم المناسبة لأطفاله لما حصل ما حصل, يجب عليه أن يلاحظ سوء تربيتهم ويسأل عن نتائج دراستهم في المدرسة, وإن وجد التقصير فعليه أن يجلس مع زوجته ويضع حدا لهذا الأمر.

  40. # ®GENTLE في تشرين ثاني 21, 2011 |
    سأقسو أيضا على الرجل وأقول أنه أيضا في هذه الحالة ان المسؤول هو الرجل, فلو إختار الأم المناسبة لأطفاله لما حصل ما حصل, يجب عليه أن يلاحظ سوء تربيتهم ويسأل عن نتائج دراستهم في المدرسة, وإن وجد التقصير فعليه أن يجلس مع زوجته ويضع حدا لهذا الأمر.
    ****
    أخي جنتل .. قد لا يكون السبب في ما فعلته الأم هو لانها أم سيئة .. لا
    قد تكون مدفوعة في ذلك بسبب عاطفتها كأم .. وهذا يحدث كثيراً ..
    فهي ربما كانت أم صالحة وخيّرة .. ولكن يغلب عليها عاطفتها وربما لا تحسب النتائج بشكل جيد ..!!

    شكراً لكِ نُهى ….

  41. لو إختار الأم المناسبة لأطفاله لما حصل ما حصل
    —————————————
    هذا رأي مهم أيضاً لا يمكن تجاهله

ماذا تقول أنت؟

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *