مرسلة من صديقة نورت Nada Lebanon

مرحبا يا اصدقائي يا حلوين
ان شاءلله البسمة ترجع ع نورت متل الاول
رح نعمل لفة ع كل نكت العالم بالدور
وكوني لبنانية رح بلش بالنكت اللبنانية اليوم جايبتلكن مجموعة من النكت اللبنانية
ان شاء الله تنال اعجابكم وشوف بسمات نورت منورة
وشكرا لنورت سلف ع نشرا مواضيعي يلا نبلش

————————

شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس
سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟
.
.
.

رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني

————————

ابو العبد وابو اصطيف وابو عنتر قاعدين بقهوة عمينشدوا بولادهم ……..
ابو اصطيف : انا ابني مرة ظل 5 دقائق تحت المي
ابو عنتر : انا ابني مرة ظل 10 دقائق تحت المي
ابو العبد : انا من سنة اخذت ابني عالبحر . نزل تحت المي ولسا لهلق ما طلع ……..

————————

صطيف ابنه لأبو صطيف كان معوده أبوه لما بدو يروح على الحمام كان يقول : بدي صوفر…..
مرة أبو صطيف أضطر يسافر وترك ابنه صطيف عند ابو العبد
بنص الليل قام صطيف يصحي أبو العبد ويقول له : عمو…عمو
قام أبوالعبد مزعوج : شو بدك وليه…..
عمو…عمو….بدي صوفر…..
أبو العبد : شو عمتقول بدك تصوفر الساعة ثلاثة الصبح؟
نقبر روح نام ولا أحسن ما قوم أضربك :…
الولد صار يبكي ويصرخ بصوت عالي : بدي صوفر..بدي صوفر
بالآخر أبوالعبد زهق منه وقام قال له : بدك تصوفر صوفر بس…
بس صوفر بصوت واطي وماتخلي حدا يسمعك….
صطيف : حاضر عمو….وين بدي صوفر؟
أبو العبد : بدينتي (أذني)……وماتخلي حدا يسمعك…!!

————————

أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك….الرصيف التاني وين؟؟؟؟
أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية ….أبو عبد: اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون

————————

ابو العبد عم يغازل مرته وقال لها :
بتعرفي لو انك بالهند لعبدوكي
ام العبد:يعني انا ملاك يا عمري؟
ابو العبد: لأ بقره …

————————

احد اخذ مامته عند الدكتور النفسانى فالدكتور قاله: امك تعانى من الوحدة ولازم تتجوز واحد عنده 50 سنة!
لما خرجوا من العيادة مامته قالتله:
لو مالقتش واحد عنده 50 سنة هات اتنين من ابو ال 25 إياهم

————————

أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.

————————

اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد.
قال ميشيل لجورج:
انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني!
جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!
شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد
وجورج قال اسمي جورج.
فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله.
وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!

————————

أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟

————————
ام عبد لزوجها ابو عبد : جارنا كل ما طلع وكل ما فات على البيت بيبوس مرته, ايمتى بدك تصير جنتلمان وتعمل مثله…
ابو عبد : قولتك بتوافق….:

————————

أبو العبد عم يشتغل شوفير تكسي،
طلعت معه مدام … لابسة أسود
سألها أبو العبد: خير إنشالله يا مدام ليش لابسة أسود؟
ردت الحلوة: بعيد عنك… زوجي مات.
قالها أبو العبد: وقديش بدك لتشلحي الأسود؟
قالت الحلوة: 150 دولار، المرحوم غالي………..

————————

ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين مارجعت عالبيت…
اخذ ابنه الصغير عبد معه
الشرطي سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟
رد أبوالعبد : طويلة, شقرا, أمورة, وعيونها خضر.
ولا ابنه عبد بيقاطعه وبيقول : بابا…بابا….هيدي مش مواصفات الماما
سكّته ابو العبد وقال له : اي اسكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها :1: …

————————

ابو العبد مرة راح على الدكتور ومعو التحاليل ام اللو الدكتور عنك سرطان وراح تموت كمان 6 اشهر ، راح ابو العبد زعلان وقعد على القهوة فسألوا الاصحاب شومالك يا ابو عبد قاللهم عندي أيدز وراح اموت كمان 6 اشهر ، فصارت كل الناس تكش منو وتحكي بالقصة ، وصل الخبر للدكتور قام سأل ابو العبد : انا قلتلك سرطان وللا ايدز يا ابو العبد؟ فجاوبوا ابو العبد شو يادكتور بدك بعد مااموت كل الحارة تنز دق في ام العبد

————————

أبو العبد كان مرة معزوم على سهرة بقصر واحد مليونير كبير فوق الريح. وكان هالمليونير مربى عندو بمسبح القصر، مختلف أنواع وأشكال التماسيح.
بنص السهرة، عرض المليونير الكبير على المعازيم، مبلغ مليون دولار من المال، ليلي بيقدر يقطع البركة كلها سباحة بين التماسيح اللي مرباهن بالدلال ، او اذا ما بدو مال، تعهد يزوجو بنتو، ست الحسن والجمال.
وفجأة، ما لقى المدعوين الا أبو العبد بينط عالبركة وبيقطعها سباحة من أولها لآخرها بوقت قياسي.
المليونير والمدعوين اندهشوا من شجاعة أبو العبد النادرة، وبلش التصفيق من فجو غميق لأبو العبد اللي حيى بدوره جمعة النا س الساهرة
المليونير تقدم من أبو العبد وهناه وصافحو وشد كتير على ايديه. وخيرو بين انو يسلموا شيك بالمليون دولار أو انو يزوجو بنتو اللي متل القمر
بس ابو العبد من شهامتو اعتذر، وقللو للمليونير، انا منك ما بدي شي مع الشكر، لا بدي المليون تبعك ولا بدي كون عريس بنتك المنتظر. أنا بس بدي اعرف مين هيدا السافل يللي دفشني عالبركة، رح طق يا زلمي من القهر
ابو صطيف شاف ابو عبد بعد كام يوم من جوازه….قام قله ها شو الاخبار عملت شي…..ابو العبد: لا يا زلمة استحيت اصله اخوها صاحبي الروح بالروح

————————

صحافية سألت ابو العبد : شو نسبة البطالة بلبنان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ابو العبد : ما بعرف بالزبط بس اللبنانية كلن ابطال ………

————————

ابو العبد كان ماشي بجنازة ام العبد ! و بيضحك !!
ابو صطيف : معقولي يا ابو العبد في حدا بيضحك هيك بجنازة مرتو ؟؟
رد ابو العبد : اي … مش قليلة صارلي 30 سنة متجوزها وهي اول مرة اعرف رايحة وين

————————

ابو العبد و ابو صطيف و ابو عمر اعدين بالمشفى بستنوا نسوانهم تيخلفوا !!
المهم و هما ناطرين قام ابو عمر وقال : والله يا شباب مبارح حضرت فيلم عنتر و عبلة !! وبنفس اللحظة اجت الممرة وقالت : مبروك او عمر !! اجاك توم ولد و بنت !!
قام ابو صطيف وقال : والله يا شباب مبارح حضرت مسرحية المشاغبين التلاتة !! و بنفس اللحظو اجت الممرضة وقالت : مبروك عمو ابو صطيف اجاك 3 ولاد مرة وحدة !!
قام ابو العبد وقع على طول و اغمى عليه !! رطضوا الناس عليه ليشوفوا شو صار له !!
شو فيه يا ابو العبد ؟؟ قام ابو العبد وقال : تركوني بحالي ويلي على قامتي !!
مبارح كنت عم بتفرج على فيلم : علي بابا و الاربعين حرامي !!!!

————————

أبو العبد كان راكب دراجة جديدة، التقى بصاحبه أبو صطيف أبو صطيف: مبروك الدراجة الجديدة يا أبو العبد …. وينتا إشتريتها؟ أبو العبد: مبارح وأنا راجع عالبيت بالليل وقفتني واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثيابها عجنب وقالتلي: قرب يا أبو العبد خود اللي بدك اياه ما تستحي؟ رحت أنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثيابها؟؟

————————

أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف … سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا

————————

ابو العبد : صارلي شهر عم بحاول بيع هالسيارة مش عارف ابيعها !!
ابو صطيف : اي شو ماركتها السيارة ؟
ابو العبد : رينو 5
ابو صطيف : اي فيه حدا بيشتري رينو 5 بها الايام !!
انا لو محلك بشيل علامة الرينو و بحط محلها علامة مرسيدي !!
على طول بتباع معك السيارة !!
بعد شهرين التقى ابو العبد مع ابو صطيف !!
ابو صطيف : ان شاء الله بعت السيارة يا ابو العبد ؟
ابو العبد : شو مفكرني اهبل …. فيه حدا عنده مرسيدي ببيعها !!!

شارك الخبر:

شارك برأيك

‫103 تعليقات

  1. النكت كلهم حلووووووووين كثيييييييييير يا ندى شكرا ليكي بس دي عجبتني جدا:
    شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس
    سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟
    رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني
    طلع شحات مستثمر و رجل أعمال شاطر كمان هههههههه

  2. آسف اذ اقول للاخت ناقلة الموضوع انه لايليق بفتاة مسلمة ان تنشرمثل هذه النكت التي اغلبها لايقال الا في اضيق مجال…ونشرها عيب وحرام على الذكور،وعيبان وحرام على الاناث..مع الاعتذار لناشرة هذه النكت..!!!

  3. يا أخ جهاد خللي الأخت ندى تفرفشنا شوية نورت أخبارها كلها نكد و هم و غم و حزن شو فيها إذا ضحكنا شويتين يعني حرااام؟؟ !!!! يا ريت يا ندى تكثري من مثل هالنكت الحلوة و مشكورة جدا عزيزتي.

  4. اختي الكريمة تعلمين ان الكلام والكتابة حلالهما حلال وحرامهما حرام ..والاصل في المسلم ان لايرفه عن نفسه او عن غيره الا بما هو مباح ،
    اما رواية النكت الجنسية وكذلك الكذب لاضحاك الناس فلا يجوز…ولك ولها ولكل من يتقى الله ويقول لاوامره سمعنا واطعنا كل التحايا…على “قولة مامون”

  5. # NADA LEBANON في أيلول 9, 2011 |
    هلئ بتبلش المسرحية
    ……………
    لامسرحية ولاما يحزنون.. فهما احد امرين يفعلهما المسلم عتدما يؤمر بمعروفاو ينهى عن منكر فاما ان يقول سمعنا واطعنا..او تاخذه العزة بالاثم ويقول سمعنا وعصينا….وفي كلا الحالين هو من سوف يدفع الثمن لاغضابه الله او ينال رضا الله والمؤمنين!!

  6. Abdelouahab في أيلول 9, 2011 |
    نكت مضحكه فعلا ههههههههههههه لكن جهاد عنده حق فقد قال الصدق
    ……………..
    والله زمان يا عبودي…جزاك الله خيرا ….وجنبك الباطل وههههههههه

  7. بلا كانت الصبح
    قالت بترجع كان متمركزة بصفحة اخيليس طبيخ ههههههه
    لا ميس سر بعدين بقلك ما ناقصنا وجع راس وهم 🙂

  8. أهلين ندى كيفيك شكرا على النكت الحلوة و الله عجبوني بزااف و خصوصا بتاعت الشحات المستثمر اللي عامل فيها رجل أعمال و بيفتح فرع ثاني هههههههههههههههههههههه

  9. ههههههههههههه
    مهي المجنونه سوزي تعمل جو
    هي صحيح تشمر صرامي بس صراميها صديقه
    هههههههه

  10. اللي بيرسم الضحكة على وجوه الناس إله أجر , وبجد حلوات النكت وبيضحكو
    واحلى شي :
    ((وين بدي صوفر؟
    أبو العبد : بدينتي (أذني)……وماتخلي حدا يسمعك…!!))ههههه
    ((فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله.
    وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!)) راحت عليه ميشيل..هههه
    ((: انا قلتلك سرطان وللا ايدز يا ابو العبد؟ فجاوبوا ابو العبد شو يادكتور بدك بعد مااموت كل الحارة تنز دق في ام العبد)) ههههه
    يسلمو يا ندى …….

  11. شحاات فاتح فرع ثاني هههههههههههههههه اكيد كان مليونير بس فلس فجاءه … يسلمو ندى .. ازيك يابت ياتوناروز

  12. ههههههههههههه اختصاص سوزي بس بجد رهيبة هالبنت
    شكرا الك رستم ياسين منور نورت

  13. لا والله ندى قريتهم كلهم بس اغلبهم سامعهم من زمان .. الشحات جديده والثانيه جورج ومحمد ههههههه طلع نحس ميشيل

  14. إزيك يا واد يا ساهر الليل شفت يا واد الناس الشاطرة اتعلم من الشحات أبو فرع ثاني اتعلم الشطارة دة مش بعيد تكون له أسهم في البورصة كمان.

  15. ولا يهمك ساهر
    ههههههههههه توناروز شكلنا منروح منتوظف عندو
    مشروع حلو شو رأيك هههههه

  16. مشاريعك تجنن توناروز مره افتح محل تجميل بغابات افريقيا .. ومره اتعلم كار الشحاته ههههههههه .. انتي اخرتك حتوديني مستشفى المجانين وانا مجنون خلقه

  17. مرحبا ندوشة كيفك
    ايمينا من السياسي حاكم ما بيوجعني راسي الا وقت برد على كم واحد بيخوني لاني كتبت تعليق بشوفو بنظري صح
    سلامي لكل الموجودين

  18. حلو النكت لكن في شوي مافهمتهم راح اقراهم مرة واتنين ممكن افهم
    اليوم راسي ثقيل حامل كتير اشيا اعذروني
    مرسي يا ندى وتسلمي

  19. يا واد الراجل طلع مستثمر شاطر و موهوب بس الناس اللي مش فاهماه كويييييسس هههه يسلم البطن اللي شالك يا ندى ضحكتيني اليوم ربنا يخليكي دائما فرحانة يا رب.

  20. العيب مش منو العيب ع المجتمع اللي مش مقدر موهبتو و شطارتو في الاستثمار.

  21. اهلا ورود كيفك انا تمام
    اني قيمك من السياسة شو بدك فيهن وما تردي بس حدا يعصبك
    اعملي متلي ع رأي سوزي طنش تعش شو بعرفني شو هو المثل ههههههههه
    بس تجي بتقلنا عنو لان هي بتحرفو 😛

  22. اهلا سيرينا ولا يهمك مين فينا راسو ما مسكر هالايام هههههههههه
    توناروز ويا رب تضل ضحكتك دايما موجودة
    بس لا انا شكلي بقدم عندو طلب توظيف ههههههه
    يلا سلام هلئ انا بدي روح بشوفكن بعدين شي ساعة او اكتر او اقل ما بعرف ويمكن لبكرا ع حسب ع رأي سوزي 😛

  23. توناروز شايفه فيلم المتسول لعادل امام لما قالوله نعملك عمليه عشان تكون شحات اصلي .. وكانت العمليه عباره عن عباره ارحموا عزيز قوم ذل ولبسوه نظاره ههههههههه .. وسيد زيان يقوله يا س س س سعادة الباشا الواد ده بتاعنا.. طيب انا موافق على الشحاته تونا مش لازم يلزمني ديكور ولبس؟؟ وبعدين لازم تراقبين الطريق اخاف من كبسة الشرطه لان هالايام يلمون المتس س س س ولين من الشوارع .. س س سامعاني ولا لا

  24. ازعير الليل النكت حرام هههههههههه
    ويوتوب همه هسا يجي عمك جهاد هههه

  25. هيهيهيهيهيهيهيهيهيهيه شكراا ندى
    مرة مدرس دخل الفصل وقرفااااااااان من تصرفات الفصل فقال ياخد الحصة دردشة ويكبر دماغه

    (الفصل كدةكدة باااايظ)
    قوم اول واحد قاله اسمك ايه وبتعمل ايه لما ترجع من المدرسة
    قاله اسمي حسنين ولما برجع باكل وبنام واروح لاحمد بتاع الحشيش
    المدرس قال لاحول ولا قوة الا بالله اعد ياابني
    قوم واحد تاني اسمك ايه يابني وبتعمل ايه لما بترجع من المدرسة
    قالهاسمي فصدق مش باكل عشان عامل دايت وبنام وبصلي واروح لاحمد بتاع الحشيش
    (نفسي اشوفه احمد دة هههههههههه)
    قوم الفصل كله لقيه نفس المبدأ (اروح لاحمد بتاع الحشيش )
    لقي وااااحد مؤدب وكيووووووووووت قومه
    قاله اسمك اييييه وبتعمل ايه ما بترجع من المدرسة قاله بصلي وباكل وانام واعمل الواجب واعد مع اصحابي
    قاله ماااااااشاء الله عليك يا حبيبي
    الفصل كله قال (ماااهو دة احمد بتااع االحشيش )

  26. حبيبت قلبي سوزي
    الله يرضى عليكي دونيا واخره
    سوزي الردشه عندي خربانه واريد احكي معك
    وما عارفه كيف ؟

  27. كل ها الحكي مو عارفة تحكي معها
    كيف لو عارفة
    عم امزح بما اننا بصفحة الضحك والمزح
    يسعد مساكم وبخاطركم

  28. اي ميس لون انا ما بترك ايميلي هون ابداا عشان الاعداء
    خدي الايميل من رند وضيفيني عندك او اتركي ايملك هون وانا بضيفك عندي او ارجعي جربي الدردشه

  29. الله يمسيكي بانوار النبي صلى الله عليه وسلم
    كيفك اخت سوزي عودا محمودا ان شاء الله

  30. هههههههههههههههههه انا رأيي متل مراحب
    كل هالحكي وما بتحكيها 😛
    سوزي اهلا وين كنتي ما تكوني رحتي عند احمد 😛

  31. هههههههه اهلين صبايا كيفكون
    لا انا كنت بمؤتمر الامم المتحده عم نتناقش بالنسبه للمجاعه بالصومال

  32. سوزي انا عمري ماجربت الايميل غير بنورت بس
    والدردشه خربانه عندي .. راح اعمل مثل ما قلتي
    شكرا الك عزيزتي
    اهلا مراحب

  33. انا شايفة اجتماعتك يااخت سوزي عم تتناسب تناسب طردي مع المجاعة كل ماكترت كل ماكترت اقاليم اللي عم تنتشر فيها المجاعة
    الله يفرجها عليهم شي بيقطع القلب يعني الناس بتموت وبعدين بتصير هياكل عضمية بالصومال ونتيجة المجاعة عم يتحولوا لهياكل عضمية وبعدين عم يموتوا
    يعني موت مرعب ومخيف عم يدوبوا قبل مايموتوا
    لاحول ولاقوة الا بالله العظيم

ماذا تقول أنت؟

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *